Hoje tinha consulta no hospital. Foste tu? Eu também não.

Mas não me preocupo mesmo nada e já me dei ao trabalho de enviar um e-mail para lá, a explicar toda a revolta que eu sinto por eles. Porque só agora, perto de eu fazer os 18 anos é que eles se lembraram que o meu peso não é normal para uma jovem da minha idade e, ainda tiveram a lata de me dar uma desculpa esfarrapada por não me internarem. Bendita seja a minha psicóloga da escola, a minha querida profª Conceição Freitas, essa sim ajudou-me imenso! E bendita seja eu, que lutei e ainda luto todas as horas e minutos para vencer. E sei que um dia vou conseguir! E também sei que esse dia não está muito longe... shiuuuu ;-)

E benditos sejam os meus amigos! Que me carregaram quando eu não tinha forças e, quando eu comecei a ser capaz de subir os degraus da vida sozinha, eles estiveram sempre comigo a incentivar-me a subir e a amparar-me quando eu me sentia a cair.

E, por último mas não menos importante: bendito seja ele! Porque quem me fez querer tentar subir as escadas da vida de novo, quem me fez querer lutar sem desistir, foi ele. Quem me salvou foi ele, mais ninguém. Porque se não fosse por ele eu nunca teria voltado a erguer-me, nunca teria tentado sair do poço em que eu me encontrava. Porque eu estava demasiado cansada, sentia-me demasiado quebrada. Ele é a minha luz de esperança...

Sem estas pessoas, eu hoje não estaria aqui a escrever isto.

Sem ele eu hoje seria... ninguém. E, hoje, eu estou completa, feliz.

Graças a ele e por ele. Porque tudo o que eu faço é por ele... - um dia explico porque eu tanto digo isto.

Hoje não estou cansada, estou estafada!

Andei a acartar coisas da minha casa "nova-antiga" - cometi o erro de trazer o microondas e, com essa belíssima ideia, consegui dar cabo dos meus braços! - e ainda fui para o lar levantar velhos (do sofá pra cadeira de rodas), pegar em tabuleiros mais pesados que o caraças, andar a correr atrás de uns que pareciam que tinham formigas no cu porque não paravam quietos... ahh porra, hoje estive mesmo de castigo! E amanhã tou pra ver como é que vai ser, tenho que me levantar às 6h/7h da manhã para apanhar o bus das 8:30h para estar no hospital às 9h.

Ainda me pergunto porque é que me vou dar ao trabalho de ir se é a última consulta... vou lá e é tipo "olá a todos, sim eu continuo magra, agora xau e adeus."?

Apetece! Opah, desculpem qualquer coisinha mas apetece mesmo!

Mas no meio de tanta coisa má existe uma coisa boa, duas até!

1ª - hoje pesei-me de manhã e aumentei ^^ (não vou dizer quanto porque uma dama nunca revela o seu peso ahahahahah)

2ª - na 6ª feira vou fazer o contrato da minha casita nova *-* (só não sei onde vou arranjar um fiador mas ok.......)

E no domingo faço anos yeyy u.u só ainda não sei muito bem o que vou fazer, mas eu amanhã vejo isso, assim que tiver saldo no tele :3

E de sábado para domingo vou passar a noite fora de casa u.u onde vou estar? isso agoraaaa! ;-) eheheheheheh

E aos que se perguntam...

Sim, estou animada. Sabem porquê? Porque tenho um orgulho enorme em mim! Porque já passei por 1001 merdas na minha vida e continuo aqui, a sorrir a sonhar e a lutar!

E quem está comigo na luta está, quem não estiver estivesse! PQP!!!

As pessoas à minha volta agora só falam do meu aniversário... porra, podem esquecer um bocado isso?! Por detrás desse aniversário existe uma pessoa, existo eu, sabiam?! Eu é que vou fazer anos mas este people todo é que está entusiasmado... olha que coisa, hein?

Eu confesso que andava contente, andava entusiasmada para fazer anos, para mim era mais uma vitória. Pequena, mas era uma vitória. E vitórias são sempre bem vindas, por muito pequeninas que elas sejam! Certo? Não.

Já não consigo encarar o meu aniversário como uma vitória. Não desde que aquela empregada ali do lar me disse aquilo. As palavras dela estão-me encasquetadas cá dentro da minha cabeça, não consigo fazer mais nada sem ser pensar nelas...

Eu à uns tempos atrás, não tão atrás assim...é recente; eu estava no fundo do poço, mesmo mesmo bem lá no fundo, sabem? E, não me perguntem como, eu consegui sair dele. Mas, em vez de sair do poço e ir correr e saltar e pular etc... não, eu permaneci sentada no seu muro. Como uma criança quando se perde dos pais no shopping, tão a ver? Eu via-me assim. E eu, ao longo deste tempo, tenho conseguido ganhar uma certa confiança, uma certa força psicológica, para que nada me consiga deitar abaixo. Mas, essa mulher, com meia dúzia de palavras, conseguiu o que ninguém até agora tinha conseguido. Eu já não estou sentada no muro do poço, eu estou dentro dele, agarrada a esse muro a segurar-me para não cair e... bem, das duas uma: ou vou perder as forças e deixar-me cair OU vou conseguir esquecer o que ela me disse e vou conseguir voltar a subir para cima do poço e, desta vez, correr para bem longe dele!

Porque é só isso que eu quero.

Eu quero esquecer. Nada mais que isso...

Quero esquecer a minha vida toda! A única coisa que quero recordar é o que vivi nestes últimos dois anos, desde que o conheço. Desde que ele entrou na minha vida. Quero lembrar-me apenas dele. Esquecer tudo o resto.

Quero... Quero voltar a ser feliz.