Apesar de tudo, agradeço-te. Fizeste com que eu me tornasse numa Mulher muito mais forte, poderosa e inquebrável do que eu alguma vez sonhei em ser. Ensinaste-me que não devemos entregar o nosso coração, a nossa alma e o nosso corpo a qualquer pessoa... por muito que o/a amemos.

Já sofri imenso por ti. Lutei contra tudo e todos por ti. Arruinei a minha vida e o meu corpo por ti... e o que ganhei? Facadas atrás de facadas, traições atrás de traições... Mataste a rapariga doce que eu era. Parabéns para ti!

Mas... sabes que mais? Tentaste, mas falhaste.

Eu sou uma rapariga que pode ter tudo o que quer na vida, sabes porque não tenho? Porque te escolhi a ti. Podia ter já a minha boca arranjada, podia já ter a minha casinha e o meu emprego e até mesmo os estudos acabados... sabes porque não tenho? Porque te escolhi SEMPRE a ti, seu idiota chapado! Mas obrigada. Agora que me deste mais uma facada eu já posso retomar a minha vida de onde a deixei... Vou arranjar a boca, vou tratar do meu corpo e vou organizar a minha vida de modo a poder ter um dia a minha família. E, se Deus quiser, tu nunca mais vais ouvir falar de mim!

Se estás à espera que eu chore por ti, que eu sofra por ti ou que ande atrás de ti feita cadela estás muito enganado. Fica lá com quem tu quiseres, eu não quero nem saber. Boa sorte em encontrares alguém que sofra por ti o que eu sofri sem NUNCA desistir!

Agora? Sai-me da frente que eu tenho uma vida para viver!

ADEUS!

"Com ela tu és um. Sem ela tu és só mais um...

Pensa nisso."

Não sei o que se passa comigo... Só consigo chorar. Só me apetece chorar.

E eu não entendo, eu não tenho motivos para chorar. Não me sinto triste, nem magoada nem nada disso e no entanto... só quero chorar.

Só consigo pensar no meu Pai. No quanto gostava que ele estivesse aqui comigo, a ver-me entrar nesta nova fase da minha vida. Ter assistido à minha vitória, à minha 18ª vitória! 10 anos... 10 anos sem ele. Sem o meu maior ídolo, a pessoa que eu mais admirava. 10 anos sem o seu abraço, sem a sua segurança/proteção, sem as suas palavras de conforto. Sem o seu amor...

E só consigo pensar que... eu já perdi um Rei, que era o meu Pai. Não sei porque o perdi, porque é que ele me foi roubado, arrancado... assim, sem mais nem menos. Mas eu perdi ele.

E agora, 10 anos depois, eu morro de medo de perder o meu outro Rei. A pessoa que eu mais amo neste mundo. Eu morro de medo de o perder a ele. Porque ele é o que eu tenho de mais lindo especial, importante e valioso na minha vida. Amo-o mais do que tudo, mais do que todos. Amo-o como nunca sequer sonhei ser possível amar-se alguém. Eu sempre fui uma sonhadora, uma romântica incurável...mas nunca imaginei que seria possível amar-se alguém com esta intensidade, esta força, esta vontade... Este amor.

Eu amo ele de verdade. Sou-lhe fiel e leal ao mais extremo nível! Sempre fui... Nunca, em nenhum momento, eu desisti dele. Pensei em fazê-lo apenas uma vez: ao início, a gente ainda nem namorávamos (ainda estávamos na fase de eu dar-lhe luta x3), aí sim pensei em desistir dele. Porque eu estava tão quebrada que tinha medo de o magoar com os meus pedaços... Nunca tive medo de ele me poder magoar, sempre tive o medo de poder magoá-lo a ele.

Eu já perdi um Rei e, passados 10 anos, eu ainda sofro com essa perda e... assusta-me. Admito, tenho medo. Porque eu não sentia pelo meu Pai nem 1/3 daquilo que eu sinto pelo Pedro. Porque o meu Pai foi muito mau para mim, por muito que eu tente negar...ele foi. Eu amava-o muito, e admirava-o bastante... mas amo e orgulho-me muito mas mesmo muito mais do Pedro do que do meu Pai.

E assusta-me pensar que... se eu por perder o meu Pai, passados 10 anos estou assim... não quero nem imaginar como vou ficar se algum dia eu perder o meu Perfeito... Não quero nem imaginar isso.

É o meu maior medo, sabias? O meu maior medo é perder-te, meu lindo.

Hoje tinha consulta no hospital. Foste tu? Eu também não.

Mas não me preocupo mesmo nada e já me dei ao trabalho de enviar um e-mail para lá, a explicar toda a revolta que eu sinto por eles. Porque só agora, perto de eu fazer os 18 anos é que eles se lembraram que o meu peso não é normal para uma jovem da minha idade e, ainda tiveram a lata de me dar uma desculpa esfarrapada por não me internarem. Bendita seja a minha psicóloga da escola, a minha querida profª Conceição Freitas, essa sim ajudou-me imenso! E bendita seja eu, que lutei e ainda luto todas as horas e minutos para vencer. E sei que um dia vou conseguir! E também sei que esse dia não está muito longe... shiuuuu ;-)

E benditos sejam os meus amigos! Que me carregaram quando eu não tinha forças e, quando eu comecei a ser capaz de subir os degraus da vida sozinha, eles estiveram sempre comigo a incentivar-me a subir e a amparar-me quando eu me sentia a cair.

E, por último mas não menos importante: bendito seja ele! Porque quem me fez querer tentar subir as escadas da vida de novo, quem me fez querer lutar sem desistir, foi ele. Quem me salvou foi ele, mais ninguém. Porque se não fosse por ele eu nunca teria voltado a erguer-me, nunca teria tentado sair do poço em que eu me encontrava. Porque eu estava demasiado cansada, sentia-me demasiado quebrada. Ele é a minha luz de esperança...

Sem estas pessoas, eu hoje não estaria aqui a escrever isto.

Sem ele eu hoje seria... ninguém. E, hoje, eu estou completa, feliz.

Graças a ele e por ele. Porque tudo o que eu faço é por ele... - um dia explico porque eu tanto digo isto.

"A minha força é ser capaz de ser eu mesma todo o tempo. Quanto mais me aprendo a amar, mais sei amar os outros.

O amor é a minha razão de ser."

O amor é o que me move. É o que me faz sonhar, cantar, sorrir... é o que me faz viver!

O amor? Sou eu. E tu. Somos todos nós.

É bom amar. Principalmente quando somos amados de volta e sabemos isso, porque nos é provado.

Eu tento prová-lo todos os santos dias... só receio que, para ele, não seja o suficiente

E tu? Já provaste hoje àquela pessoa especial o quanto a amas?

Não? Do que estás à espera?