Hoje voltei a sonhar com ele...um sonho esquisito para caraças mas, um sonho bom. Eu gostava quem quando tenho estes sonhos, Deus não me permitisse voltar a acordar nunca mais, que eu pudesse viver nesse sonho... Porque sonhar com ele e depois acordar e ter de enfrentar a realidade... é doloroso demais.

Porquê?! Porquê a mim?! É esta a minha sina? Passar a minha vida inteira assim por uma pessoa que não está nem aí para mim e, pior, que tem vergonha de mim?

Então desculpem, mas eu não quero esta vida. Prescindo dela! Querem-na? Levem-na! É toda vossa! Não precisam de ma vir arrancar, eu mesma a entrego a vocês de boa vontade. Eu não a quero. Desisto.

Desculpem...

Fátima AC Santos.

Sinto-me fraca. Sinto-me à beira da loucura.

Ultimamente só me consigo sentir bem e calma quando tenho um cigarro na boca ou quando tenho alcool a escorrer pela minha garganta abaixo... só não saio pra noite porque não conheço nenhum sítio de jeito, senão acho que o faria sem nem pensar duas vezes. Ultimamente só assim é que me sinto bem, que me sinto calma. Preciso de descontrair, de relaxar... estou a dar em maluca x'c

Eu não vou cair, não vou desistir de mim. Mas eu estou cansada, esgotada, drenada...

O meu corpo não aguenta mais, a mente muito menos; a única coisa que me salva é o meu coração que, vá-se lá saber como, ele ainda consegue bater e erguer-se, quer ir à luta. Quer lutar por ele, não está disposto a desistir.

Eu sinto-me perdida, não sei o que fazer, não sei qual lado "ouvir".

Todos os dias eu peço ao meu Pai (que Deus mantenha a sua alminha em descanso) que me ajude, que me diga o que é que eu devo fazer... porque eu não sei, eu não sei mesmo

Hoje sonhei com ele... não faço ideia porquê. Mas foi um sonho diferente, sabem? Eu já sonhei muitas vezes com ele, mas nenhum sonho foi como este. Eu estava lá, eu sentia-me lá mas...é como se nada daquilo fosse real, percebem? Sonhei conosco, no futuro. A nossa casinha, o nosso emprego, eu com uma barriga enorme e um miúdo e uma miúda atrás de nós... Sonhei com essa vida, o dia a dia dela. E gostei, sabem? Gostei do que vi. A imagem dele a brincar com os putos e a acariciar a minha barriga e a beijar-me não me sai da cabeça... :$

Queria entender porque fui sonhar com isto logo hoje, logo agora que a gente não está mais juntos... mas não consigo. Sinto que foi uma despedida, sabem? Um sonho bom, muito bom até, mas que infelizmente acabou antes de sequer se poder tornar realidade...

Perdi um Rei à 10 anos atrás e agora, 10 anos depois, perdi o meu outro Rei. Que mal terei feito eu para merecer isto?

Eu nasci parar amar e para ser amada. Mas não pelas pessoas que eu amo...essas irão sempre trair-me e/ou abandonar-me.

É essa a minha sina. Agora aceito-a.

"O meu sonho que me trouxe até este lugar

Esse sonho desapareceu

O presente está marcado pelo silêncio e pela saudade

O meu sonho não chegou à realidade"

Apesar de tudo, agradeço-te. Fizeste com que eu me tornasse numa Mulher muito mais forte, poderosa e inquebrável do que eu alguma vez sonhei em ser. Ensinaste-me que não devemos entregar o nosso coração, a nossa alma e o nosso corpo a qualquer pessoa... por muito que o/a amemos.

Já sofri imenso por ti. Lutei contra tudo e todos por ti. Arruinei a minha vida e o meu corpo por ti... e o que ganhei? Facadas atrás de facadas, traições atrás de traições... Mataste a rapariga doce que eu era. Parabéns para ti!

Mas... sabes que mais? Tentaste, mas falhaste.

Eu sou uma rapariga que pode ter tudo o que quer na vida, sabes porque não tenho? Porque te escolhi a ti. Podia ter já a minha boca arranjada, podia já ter a minha casinha e o meu emprego e até mesmo os estudos acabados... sabes porque não tenho? Porque te escolhi SEMPRE a ti, seu idiota chapado! Mas obrigada. Agora que me deste mais uma facada eu já posso retomar a minha vida de onde a deixei... Vou arranjar a boca, vou tratar do meu corpo e vou organizar a minha vida de modo a poder ter um dia a minha família. E, se Deus quiser, tu nunca mais vais ouvir falar de mim!

Se estás à espera que eu chore por ti, que eu sofra por ti ou que ande atrás de ti feita cadela estás muito enganado. Fica lá com quem tu quiseres, eu não quero nem saber. Boa sorte em encontrares alguém que sofra por ti o que eu sofri sem NUNCA desistir!

Agora? Sai-me da frente que eu tenho uma vida para viver!

ADEUS!

"Com ela tu és um. Sem ela tu és só mais um...

Pensa nisso."

Não sei o que se passa comigo... Só consigo chorar. Só me apetece chorar.

E eu não entendo, eu não tenho motivos para chorar. Não me sinto triste, nem magoada nem nada disso e no entanto... só quero chorar.

Só consigo pensar no meu Pai. No quanto gostava que ele estivesse aqui comigo, a ver-me entrar nesta nova fase da minha vida. Ter assistido à minha vitória, à minha 18ª vitória! 10 anos... 10 anos sem ele. Sem o meu maior ídolo, a pessoa que eu mais admirava. 10 anos sem o seu abraço, sem a sua segurança/proteção, sem as suas palavras de conforto. Sem o seu amor...

E só consigo pensar que... eu já perdi um Rei, que era o meu Pai. Não sei porque o perdi, porque é que ele me foi roubado, arrancado... assim, sem mais nem menos. Mas eu perdi ele.

E agora, 10 anos depois, eu morro de medo de perder o meu outro Rei. A pessoa que eu mais amo neste mundo. Eu morro de medo de o perder a ele. Porque ele é o que eu tenho de mais lindo especial, importante e valioso na minha vida. Amo-o mais do que tudo, mais do que todos. Amo-o como nunca sequer sonhei ser possível amar-se alguém. Eu sempre fui uma sonhadora, uma romântica incurável...mas nunca imaginei que seria possível amar-se alguém com esta intensidade, esta força, esta vontade... Este amor.

Eu amo ele de verdade. Sou-lhe fiel e leal ao mais extremo nível! Sempre fui... Nunca, em nenhum momento, eu desisti dele. Pensei em fazê-lo apenas uma vez: ao início, a gente ainda nem namorávamos (ainda estávamos na fase de eu dar-lhe luta x3), aí sim pensei em desistir dele. Porque eu estava tão quebrada que tinha medo de o magoar com os meus pedaços... Nunca tive medo de ele me poder magoar, sempre tive o medo de poder magoá-lo a ele.

Eu já perdi um Rei e, passados 10 anos, eu ainda sofro com essa perda e... assusta-me. Admito, tenho medo. Porque eu não sentia pelo meu Pai nem 1/3 daquilo que eu sinto pelo Pedro. Porque o meu Pai foi muito mau para mim, por muito que eu tente negar...ele foi. Eu amava-o muito, e admirava-o bastante... mas amo e orgulho-me muito mas mesmo muito mais do Pedro do que do meu Pai.

E assusta-me pensar que... se eu por perder o meu Pai, passados 10 anos estou assim... não quero nem imaginar como vou ficar se algum dia eu perder o meu Perfeito... Não quero nem imaginar isso.

É o meu maior medo, sabias? O meu maior medo é perder-te, meu lindo.

Estava aqui a tentar publicar mais uns vídeo'zitos meus mas não dá xc são demasiado grandes baaaaaaah !

Foi ontem o grande dia!!! *-*

Fui sair à noite com o meu irmão Sandro e 2 amigas minhas (na noite de dia 29 para 30), ontem tive direito a bolo de anos e champanhe ali no lar... A única coisa que eu lamento e me dói imenso cá dentro é o facto de eu não ter estado com ele, se eu soubesse que isso ia acontecer não tinha ido sair com aqueles 3 doidos e quando ele me apareceu de surpresa à porta do lar no dia 29 eu tinha agarrado ele nem que fosse pelos tomates e tinha-o prendido, não o tinha deixado ir!!! x'c

Preferia infinitas vezes ter estado com ele a ter saído com aqueles 3...

Hoje também é dia de festa, eu tenho sempre o dia 30 (o meu dia) e o dia 31 para fazer o que eu quiser, para festejar. Ainda mais agora que fiz os 18 anos!!

Até que recebi algumas prenditas, ora deixem cá ver:

• roupa interior (parte de cima) -- shiuuu, eu não disse nada!
• 10 euros
• calças (que me servem nas orelhas mas ok...)
• carregamento de telemóvel e a saída xD

Agora co'licença que tenho de ir tomar uma banhoca e ir acartar coisas outra vez!

Night com o maninho: aqui vou eu!!! u.u

Hoje a minha mãe ficou em casa a descansar, a relaxar etc... eu? Fui para o lar! Não consegui estar em casa com o bola8 cá.

E de manhã (lá pro 12h) houve "festa"! Então não é que andava aqui a polícia em peso?! Carros, motas, paisana... tudo! Estavam à procura de um gajo que tinha cometido nem sei qual o crime, se querem que vos seja sincera. E não é que eu vi o gajo?! Eu já estava dentro dos portões do lar, mas estava no pátio e vi lá o dito cujo a passar a correr '-' Por estas e por outras é que eu, quando estou sozinha em casa, tenho uma frigideira, o gás pimenta e uma facalhona sempre atrás de mim ahah x'D

Amanhã não sei se vou de manhã para o lar ou se vou "fazer a noite"... ainda não decidi. Mas bom, de manhã vou de certeza; depois se quiser fazer a noite venho para casa descanso um bocado e à noite volto para o lar...

Amanhã vamos encomendar o bolo de anos *-* elas querem levar vinho do porto, champanhe e sei lá mais o quê! ahahah eu não me importo nada u.u

Em setembro começo a trabalhar, não é um trabalho topo de gama mas sempre é qualquer coisita e, o dinheiro que ganhar, a minha mãe já me disse que eu gasto ele no que eu bem entender! E eu quero ver se o consigo amealhar, gasto só no telemóvel e em comida, por exemplo, e o resto (a maior parte) guardo e vou juntando... Assim um dia se quiser viajar posso viajar, se quiser ir comer a um restaurante todo XPTO posso ir, se quiser sair à noite posso sair, se quiser comprar uma coisa carita para mim ou para alguém posso comprar sem problemas... essas coisas.

Já devia de ter começado a fazer isto à uns tempos, mas prontes. Mais vale tarde do que nunca né? Eheheh :3

Falta 1 dia e 10 minutos para eu fazer anos *-*

P.S.: Quero pedir desculpas a todos/as. Por alguns posts mais tristes que eu possa ter escrito aqui... Andei uns diazitos "a bater mal" (passar por estas coisas todas sozinha não é nada fácil, ok?!) mas já estou melhor, aliás: bem melhor!

Não há NADA nem NINGUÉM que me consiga derrubar! Eu abano, mas nunca caio! E mesmo que um dia venha a cair, eu garanto: no chão eu não fico!!!

Trabalhar numa Casa de Repouso não é fácil, mas há momentos que são impagáveis!

•  O Sr. Arnaldo (que é um sr que nunca para quieto) hoje resolveu presentear-nos com um "striptease" e tirou a camisola; levantou-se do sofá e eu e uma empregada estávamos a tentar que ele se sentasse e ele vira-se para nós assim: "Não, não posso! Tenho um bicho grande aqui." e, ao dizer "aqui" apalpou a sua parte baixa.....
• O Sr. Daniel vira-se para o enfermeiro assim: "Olhe eu tenho a voz muito rouca e tenho aqui a boca inchada. Tenho de ir ao obstetra"

Ok. . . . Sem comentários!!!

Deu para distrair um bocado. Até porque com o levantar e sentar utentes eu nem sei como raio é que não me fui abaixo das patitas, os meus braços nunca me doeram tanto! E o esquerdo continua negrito, snif :c

Amanhã vou com a minha mãe ver a casa nova e vamos assinar o contrato *-*

E no domingo (meu dia de anos) até direito a champanhe eu tenho ahah xD uma empregada quer levar :3 se bem que eu ainda não sei o que raio vou fazer nesse dia mas ok... sim, eu sei, eu já devia de saber isso. Mas eu costumo ter ajuda a decidir, e agora estou completamente sozinha.